все хорошо.
так давно не писала сюда. так странно. ничего не изменилось. так страшно. жуть. не хочу взрослую жизнь превращать в рутину. немогу так. такая пустота внутри. время одиночества выедает нутро. хочется бежать за горов небо далеко. хочется на край света сбежать от одиночества. пишешь-рассказываешь кому-то а тебя не понимают, другим всегда хуже почему то.
так странно спустя годы все равно волноваться не все ли равно тебе?... идиотизм. вот запалы ты мне дорогая элис.
я до сих пор никого не любила.
это страшно.ведь чем дальше тем хуже я могу любить. тем больше негатива от меня исходит. скепсиса. сарказма. иронии.
недочеловек.вот кто я. все люди как люди. первый поцелуй, первая любовь, первый секс, любовь уже другая. дети работа карьера. а я? а я никто.
ничего не умею, ничего не хочу. я даже незнаю кто я? какой цвет люблю, какую музыку? мужчин? женщин? темныхли, светлых ли? высоких ли, низких ли. я в вакууме. я вне времени. я ничто.
кто мне может помочь? что? а нужна ли мне помошь.
кровь красная. болевой порог низкий. резать не буду. просто мысли они разные. балконы высокие.
все решено за меня. правильно! что еще делать с чловеком с амбициями но с потрясающей и всеобъемлющей ленью?!
решить а него.
так будет лучше. я пишу в надежде что меня услышат с ровной долей надежды что меня никогда не услышат. это слишком.
слишком.слишком. голова мутит.
мультики в голове вернулись. гребаные выходные. ни денег ни желания. было желание никто не пришел. всем весело без меня.
я сама постаралась! я умею) это я умею) отталкивать людей. давать понять что я нехочу общаться на их волне. а потом тихо скулить дома под одеялом. мне нужно в зал. забыть и отвлечься.
но скоро мое я опять выйдет и что будет я не знаю. мысли о высоких балконах и крышах у же не так страшны....