извините меня что я такое чмо. что я мечтаю о незбыточном и нихера не делаю. мне кажется я скоро умру. я не знаю чем я хочу заниматься, у меня нет смысла в жизни. я катастрофически ленив. и уродец. брак в этой жизни. где-то природа явно напортачила со мной. это даже нечестно - дать мне ВСЕ и не дать стремления.и так похерить мне здоровье. хочу начать свою жизнь заново. где-то не здесь. не в этой стране, мире. я хочу в будущее. хочу летать в космос. служить на звездном флоте. или стать врачом, режиссером. актрисой, кинологом да кем угодно....стать личностью а не тем уебищем кто я есть сейчас. такого чувства бессмысленности я не ощущала никогда. я сдалась даже не борясь. противно видеть себя каждый день в зеркале. видеть это туповатое выражение на лице когда я ловлю себя в отражении. я в ловушке собственных комплексов. мне все равно..... я жду когда родит моя кошка и это единственно интересное событие в моей жизни сейчас. в 20 лет так не должно быть.
я пишу это только для того чтобы привести свои мысли в порядок. там сейчас хаос. этот дневник никто не читает кроме меня и это правильно. зачем кому-то знать о тараканах в моей голове. моя мать бухает почти каждый день. я пыталась узнать почему, узнала, бред. она дура и я такая же.
ненавижу людей вокруг. почти всех.хотя нет- сейчас мне глубоко похуй что вокруг происходит. голова забита ШХ.Бенедиктом. мне ничего не нужно, я ничего нехочу. срываюсь и злюсь и сама себя за это ненавижу. никто не виноват что я такая. но все равно злюсь. даже музыка не помогает полность., с музыкой приходят образы и мысли. тяжело не думать. я незнаю чем закончить этот бред. я думаю о тебе, А. мне интересно "как ты?", но не звоню ибо я стеснительная дура.
эта запись как откровение на сейчас. я никогда не уверена ни в чем. Н.И.К.О.Г.Д.А.